Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Компромисс на компромиссе: как перестать подстраиваться под других». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.
Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства
Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.
Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
Ирина, 32 года — журналист
Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.
Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.
Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.
Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.
Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.
Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения. Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.
Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.
Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.
Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.
Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.
У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты. О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.
С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.
Муж не уважает жену — что делать?
И сегодня, мы поговорим о прощении на своих собственных условиях, не о всепрощении, когда надо подставить вторую щеку, а повторюсь, о прощении на своих условиях.
И каким образом, прощение мужа может изменить ситуацию, он станет лучше, станет уважать? Вы знаете, нет, не станет.
Но сломать привычный шаблон своего и его поведения, ваше прощение, сможет.
Когда-то давно на заре ваших отношений, ваш муж, относился к вам хорошо, любил, уважал и т.д. (е если этого не было, то зачем было строить с ним отношения?)
Был мир и покой в вашей семье. Но потом, начали происходить досадные мелочи, всякие разные, которые вызывали недоумение, разочарование, портили настроение…
И вот в какой-то момент в вас зародилась обида на своего мужа, сначала, она была маленькая и появлялась время от времени, потом, стала появляться чаще и забиралась в ваши мысли. Мысли влияли на настроение, на ваши слова мужу, а потом и на поступки.
Муж, тоже не скотина безропотная, не молчал, отстаивал свои права. И так оно, завертелось и закрутилось, одно, накладывалось на другое, прошлые недоразумения никуда не девались, и в результате, получилось то, что получилось.
Это такая краткая история возникновения плохих отношений в семье, когда на первый взгляд кажется, что сделать ничего нельзя и всё очень плохо.
Когда на консультациях рассказывают о неуважении, я всегда спрашиваю: «Что вы хотите – развестись и ничего не делать или остаться с мужем, но при этом, возможно, наступить себе на горло?» Это два самых простых и закономерных варианта, но есть еще и третий. Третий комбинированный, рискованный, но иногда, риск, это благородное дело.
Объясняю суть…
Муж не уважает жену — что делать?
Когда к женщине проявляют не уважение, вы хоть стреляйте меня, значит, она это позволяет. Если она позволяет, то у нее заниженная самооценка и не четкие границы. Не будем сейчас углубляться в то, что некуда уйти, что маленькие дети, что нет денег и т.д. Не инвалид? Ходить и говорить можете? Значит, всё в ваших руках!
Чтобы изменить ситуацию в семье, когда муж не уважает, не ценит, орет и не знаю, что он там, еще делает, придется идти на конфронтацию. Спокойно, миром, ситуацию решить не получится. За долгое время, у вашего мужа сложился определенный стереотип вашего поведения.
Ваша задача, не позволять мужу обращаться с вами, так, как он обращается сейчас.
Вы скажите, я пыталась, но бестолку, только ссоримся и орем друг на друга, или молчим.
Сейчас вернусь к обидам. Когда вы обижены, то старые обиды сидят в ваших мыслях и пытаются взять реванш за прошлые переживания. Так сказать, мстят.
И эта месть, мешает вам быть в здесь и сейчас, мешает быть адекватной, отпустить прошлое и начать думать о сегодняшней себе.
И конечно, примешиваются ваши идеальные ожидания о семейной жизни, которые не сбылись, вызывают чувство вины, неудовлетворенности собой.
И этот коктейль, не позволит вам переформатировать ваши отношения с мужем. Но как только вы отпускаете, все свои прошлые претензии, убираете несбыточные ожидания, то можете приступать к укреплению своих границ и повышению своей самоценности.
И уже на этом этапе, вы спокойно и без эмоций сможете решить проблему с неуважением мужа – вы можете ставить условия, и жёсткие условия. Он не идет на ваши условия, значит, вы спокойно расстаетесь, потому что, ваша самооценка на высоте, и у вас отсутствует страх одиночества.
А помните мультик, как старик корову продавал: «Такая корова нужна самому!»
Подведу небольшой итог написанному…
Если ваш мужчина относится к вам неуважительно, не ценит вас и всячески третирует, то, для того, чтобы изменить ситуацию, вам нужно совершить несколько шагов:
- Первый, перестать обижаться и проработать все свои обиды, чтобы ваше мышление освободилось от мести.
- Второй шаг, освобождение от несбыточных ожиданий и идеальных планов на свою семейную жизнь.
- Третий шаг, повышение самоценности в собственных глазах, укрепление границ. Проработка страхов и опасений по поводу одиночества или «кому я такая нужна»
- Четвертый шаг – собственный выбор – нужен ли мне такой мужчина? Вы ставите новые условия, и требуете их исполнения.
Почему так сложно сказать «нет»
А вот и самое сложное: научиться говорить заветное «нет». Почему же это так сложно?
Ты боишься последствий. Ты думаешь, а вдруг человек обидится, посчитает тебя высокомерной, или у него будут из-за этого проблемы. После отказа ты каждый раз переживаешь так сильно, что в следующий раз тебе легче согласиться и взвалить на себя задачу, а не новые угрызения совести. К сожалению, многие не брезгуют пользоваться такой безотказностью и свешивают ножки.
Хочешь совет? Составь два списка. Первый ― вещи, которые ты не любишь, и не хотела бы делать. И для начала скажи «нет» хотя бы одному из них. «Дай списать! – Нет, сначала я должна решить свой вариант. Сделай за меня! – Нет, иначе я сама не успею, а я готовилась! ». Откажись, и небо не рухнет на землю, сама убедишься. Будь вежливой, но убедительной – покажи, что твое мнение имеет больший вес, чем «хотелки» друзей.
Второй список – твои желания. Посмотри на чистый лист бумаги и подумай, чего хочется тебе самой? Например, ты хочешь заниматься футболом, а не танцами? Научиться вязать, хоть это и считают «занятием для бабушек»? Подружиться с новеньким/новенькой в классе? Или обещаешь себе не молчать, когда видишь несправедливость? Формулируй четко, ясно, без глупостей и фанатизма, и начинай претворять желания в жизнь.
Подстройка к системам восприятия.
Эта подстройка требует развития навыка, переключения в одну из систем восприятия.
Визуальную, аудиальную или чувственную.
Если ваш собеседник говорит – обратите внимание, какая четкая идея.
Я вижу, мы с вами договоримся – он явно предпочитает больше черпать информации из визуальной системы. И если мы умеем переключиться в визуальное восприятие и передачу информации визуальной речью – мы подстраиваемся.
Или он говорит – я чувствую, что это весомый аргумент. Нам надо попробовать поработать вместе – это чувственная речь.
* Важно не начать использовать в речи слова из другой системы, важно самому переключиться в состояние такого восприятия мира.
Сосредоточьтесь на качестве, а не количестве
Ваша цель необязательно должна быть ориентирована на жесткие цифры. Когда вы движетесь вперед с намерением качественного прогресса, а не количественного, вам легче выяснить цель.
«Органический поиск»: как поднять сайт своей компании в неоплачиваемом поиске
Продажи смартфонов выросли на 30 %: россияне стали чаще покупать телефоны
Поднимают цены: салоны красоты не могут сохранить их на прежнем уровне
В ходе исследования были проведены обширные обзоры научных и практических исследований и опрошено несколько сотен участников. Наиболее заметный вывод заключался в том, что многие традиционные стратегии, используемые для повышения качества (например, денежные стимулы, обучение и обмен передовым опытом), практически не влияют на сотрудников.
Вместо этого исследование доказало, что компании, применяющие низовой, ориентированный на коллег подход, развивают культуру качества, которая приводит к тому, что сотрудники совершают меньше ошибок. Кроме того, эти компании тратили гораздо меньше времени и денег на исправление ошибок и ошибок.
Правило первое. В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа.
Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.
Это аксиома. Не надо ее доказывать.
Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.
Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек.
Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени.
Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет.
Не давайте себя втянуть в сложные отношения.
Подстраиваться можно к скорости, громкости и высоте.
Наиболее важной для подстройки, является скорость голоса. И управлять ей проще, чем высотой.
Дело в том, что наша речь – это перевод мозгом внутренних образов, звуков и чувств, в слова. Каждый человек осуществляет этот процесс со своей привычной скоростью. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И отражается это в скорости голоса.
Если вы говорите с человеком быстрее, он не успевает переводить ваши слова в образы, звуки и чувства. Если вы говорите медленней, его напрягает излишнее ожидание информации. И если вы говорите с его скоростью, вы не только демонстрируете его подсознанию сходство, чем подстраиваетесь, вы еще и облегчаете процесс его понимания, что вызывает позитивные эмоции.
Более того, быстрый голос автоматически становится громче, а медленный тише, что обеспечивает подстройку к громкости.
* Если голос быстрый, сядьте ровно или откиньтесь на спинку стула, если медленный – упритесь локтями в бедра. Так будет легче управлять скоростью.
Иногда сложно сказать нет только потому, что вы не знаете, как выразиться ясно и уверенно. И опасаетесь, что это может прозвучать агрессивно или невежливо. Научитесь отказывать, никого не обижая при этом.
Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:
- Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
- Сейчас у меня слишком много других дел.
- Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
- Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
- Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
- Звучит здорово, но нет, спасибо.
Профессиональная деятельность амбивертов
- Фрилансер. Удаленная работа не ставит жестких рамок, не ограничивает пространство деятельности. Главным плюсом этой профессии является возможность свободно распоряжаться временем. В любой момент можно сделать перерыв, восстановить свои силы.
- Организатор. Склонность к творчеству хорошо реализовывается в сфере организации выставок, праздников, концертов, деловых встреч.
- Руководитель. Амбиверт способен сделать правильный выбор при подборе персонала. Отношения в таком коллективе быстро налаживаются. Сотрудники органично вливаются в уже готовую команду, показывают свои лучшие стороны, добиваются внушительных результатов.
- Писатель. Аналитический ум такого человека может переработать огромное количество информации, сделать интересные выводы, а затем предложить читателю произведение высшего качества.
- Чиновник. Высокий политический пост станет вполне достижим, если выбрать данный путь. Умение слушать своих оппонентов, приводить разумные доводы, решать глобальные проблемы даются амбиверту без особых проблем. Избиратели доверяют ему.
- Дипломат. Интуиция и умение договариваться легко продвинут по служебной лестнице амбиверта, если у него появится желание сделать дипломатическую карьеру. Они умеют говорить четко и ясно, без лишних слов.
- Работник социальной сферы. Способность к состраданию поможет с полной отдачей выполнять рутинные и не всегда приятные обязанности. Работу с малообеспеченной группой населения вряд ли можно назвать героической. Но приятно думать, что жизнь проходит не зря.
Конечно, профессии для амбиверта не ограничиваются данным списком. Он может избрать иную деятельность. Эти примеры для людей с высокими адаптивными способностями, здесь можно наиболее полно проявить себя. Но бывает и такое, что амбиверт не знает, как понять свое предназначение в жизни и найти себя, и для этого как раз есть различные тесты и упражнения.
Раппорт (с англ. rapport) — это состояние резонанса, которым в психологии и в НЛП зовется взаимопонимание, эмоциональное и интеллектуальное единство. Проще говоря — люди в состоянии раппорта плывут на одной волне.
Техника «Создание раппорта» — осознанное и контролируемое создание взаимного резонанса для определенных целей.
Последствием этого совместного серфинга будет доверие. Его наличие всегда коррелирует с тем, насколько человек схож с нами: чем больше ты отражаешь меня, тем больше я тебе доверяю. Ведь кому мы доверяем наиболее беззаветно? Конечно же, самим себе.
Раппорт достигается только одним способом — подстройкой под другого человека или группу людей.
Успешность подстройки отталкивается от одного — качественная калибровка человека.
Задача №1 — считать человека, его манеры, состояние, жесты, эмоции, а также предикаты в его речи. Предикаты – это слова, характеризующие его способ восприятия мира (визуальное, аудиальное, кинестетическое и т.д.).
Например:
Я вижу красочные перспективы с явной выгодой (визуал);
Он громко заявил себя в бизнесе, сразу расставив все акценты (аудиал);
Ситуацию нужно чувствовать и управлять ею твердой рукой (кинестетик).
Услышав главенствующий тип восприятия по предикатам, вы сможете говорить на языке собеседника и ложечкой закладывать ему в голову желаемое так, чтобы быть понятым.
Подстраиваясь, не перегните палку — это может вызвать обратный эффект в виде недоверия и отторжения. Никто не спешит устанавливать раппорт с копировальной машинкой, посему подстраивайтесь мягко, не тычьте человеку в лицо схожесть с ним. Разделите его эмоциональное состояние (хотя бы внешне) — с гипертимным человеком будьте веселее, с шизоидом держите дистанцию и будьте потише. Потом внедряйте в свой лексикон его предикаты, подстраивайтесь под его темп и т.д.
Эффект удваивается, если подстраиваться под человека не только физически, но и ментально: по брендам, по болезням, по пристрастиям в еде, по увлечениям. Достаточно сказать «О, и я тоже!», «О, и у меня тоже!» и так далее. «Тоже» и «Мы» — слова волшебные, они погружают нас в состояние раппорта практически безотказно. Потому, не знаете что сказать — «тожьтесь».